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ますごん

Author:ますごん
♪遊びにきてくれてありがとう♪
子どもは8才&4才の二人兄弟の母ちゃんです。
うちの家族は私以外犬も含めて皆男!!です。
近所に は緑一杯の大きい公園があります。
6月に引越しました。ここも近所に緑一杯な所あり。
1号の時から幼稚園には行かずに親子で
室内&公園で1日群れ遊びをするグループに参加しています。
なので今は、2号とますごんは週3日公園巡りしています^^
++当サイトはリンクフリーです♪よろしくね++

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子ども同士の行き違いはどこまで親が介入?

世間知らずのかあちゃんです。
世間の方に教えて頂きたい事がある。
内容はテーマに書いてあるとうり…。
興味があれば老若性別国籍問いません。
読んでくださると嬉しいです。

前向きでも面白くもないもめ事の内容なので、しかも長い…
忙しい方、嫌な方は今回の記事はスルーと言う事で…

人気ブログランキング来てくれてありがとう♪

今日1号(1年生)の事でお友達のママ(以下ママとします。)とちょっと行き違いがあった。

最初に断っておきたいのですが、

内容は、私の配慮が足りなかった為の事なので、
ママが気分を悪くするのは当たり前だし悪かったと思っている。
そして反省しなあかん事やし、そうしようと気をつけたい。
なので、ママに対してせめてやろうとか、ムカつくーとか責める気持ちは毛頭ない。

が、気持ちのもやもやの整理は今もつかない…。

なぜ今もなお、もやもやした気分なのか?
晩ご飯を作ってる時ふと”もやもや”の原因がわかった。

子ども同士の行き違いにどこまで親が介入せなあかんのかいっ
とゆう考えの違いだと。


もちろん、この辺のジャッジは人それぞれ。
正解の無い事だと思う。


1号が学校に入学する前は
私の周りは運良く?似た様なスタンスの人が多かったので
(まっ幼稚園にも保育園にも行ってないからね。そうゆう意味では井の中の蛙です。
だから2号は保育園や幼稚園に…とは今は毛頭、思っていませんが)



ただ私は世間方々がどの位の介入するもんかい?
目安として知りたいだけである。


私の親ぶりが自主性を重んじると放任をはき違えないように、
場合によっては私のスタンスを見直さないと…と思っているので。


でも、顔見知りだと感情が先に出てしまい、上手く(この場合偏りなくでしょうか?)
問題の表現ができないので(私の勇気の足りない所)
なので、あえてブログにアップしようと思う。(へたれです。)


できるだけ多くの人の意見を聞きたいです。
前置きが長くなりましたが問題のいきさつをばまず。





1号と友達くんが今週も帰り道に遊ぶ約束をして来た。


この友達くんとは、毎週遊ぶ約束をしていて
遊ぶ場所まで時間を決めて待ち合わせをして行っている。


子ども同士の約束毎なので私は、ほぼ感知しない。
ただ、
私は教育ままごんなので、
遊びに行く前に
宿題と家庭学習と家の手伝い(玄関掃除、トイレ掃除)、時間割りあわせを済んでからでないと遊びには行かせない。
(以下:”うちのやる事”と呼びます→トータルで本気だせば30分かかるかどうか…てくらい)
朝に起きて宿題以外の”うちのやる事”をやっておくのはOKで、
それは1号にも伝えてるし、1号もできる時もある。
そうすると15分位で家をでれる。
(できた時はものすごく褒める褒める♪ように心がけている)


何しろ毎週恒例の約束なので、
始めは帰ってきた時が約束の時間過ぎてますけど?
なんて事も(今もやるようだ)
で、相手の子から毎回確認の電話がかかってくる。


予防策としては、1号には

「”うちのやる事”は30分はかかるから、待ち合わせは3時半よりは後にしないと待たせる事になるよと。待たせるのは良くないよと。自分も嫌やろ?」と、話す位。

まっ、待ち合わせの時間も一応聞くが気に留めるだけ。
2学期までは早くとか遅れるよと言っていたが

(私が時間の事を口にするごとに1号はオロオロし、手が停まるし、さらに私は怒るしで、悪循環。で、同意を求めるようにすぐに私の顔色を伺うので、これは口をだし過ぎだと思ったので)
ほんとにここ数週間は言わないようにして、言ってない。


で、今日はわたしもうっかりしていて時間を気にせずに過ごして(遊んでいたすみません)いた。

するとー2回目の電話がかかって来たのだ
ここで、いつもよりさらに時間になっている事に気がついたアホ親(コラっ)と1号

1回目の電話で約束した時間に20分も遅れたのだ、

(友達からだ!!)と思い1号に電話をとらせた…(←ここ。間違い?やな私がとらなあかんわな)
電話の相手は友達くんからで途中からママに代わり、

1号は注意されたらしく
しょげて、1号から小さな声で「おかあちゃんに代わって」と受話器を渡された。

ますごん:「もしもし?すみませんーん。時間…?ですよね?」

ママ:「うちの子今までずっと外で待ってたんです。」

ますごん:「ごめんなさい」

ママ:「で、1号くんのママは子ども同士の約束をどうゆう風に考えているのでしょうか?」
        (ママはもっと丁寧だったです。すみません)」

ますごん:「どうって…うちは…子ども同士に任せていますけれど。」
              (はい、時間や困った事も含めてです。後で1号から聞いたらフォローを入れていますが)

ママ:「でも、せめて時間位は把握してもらわないと、遅れるようなら知らない間じゃないんだし、
         電話くらいしてくれれば…」
        「友達は今の今まで外で待ってたのよぉ。で1号くんがこないからまた帰ってきて、電話したん   です。今の時期、寒いし…」
        「せっかく、お友達になってあそばせてもらっているんだから、これで関係が壊れるのもいやだし…。」

ますごん:(ママの言う事はごもっとも)「それは悪い事しましたーすみません。」
             「今度から気をつけます。」

ママ:「もう、うちは出るので、友達くんは今から車で送っていきます。1号くんはどうします?」
       (そうか、そりゃそうだ。えっ?う、うちですか…おわったら自分で徒歩で、遊びにいかせますけど…。)

ますごん:「うーん。うちはやる事ができしだい…行けたらいきます。」
              (なんともたよりない答え、でもほんとに子どもしだいなんで判らないもの)
             「あっでも、やる事が出来たらうちも送っていきます。」
              (はい、とってつけました、本当にすみません)

そのあと2、3言葉をかわして電話を切ると…。
1号はもう”うちのやる事”はできたらしく、うちを大慌てで飛び出してた。

で、わたしも、(これは今日のうちに顔をあわせて、ママの話しを聞いてあやまらないとあかんな)と思い、
後から1号を追いかけて行き遊び場の別の友達くんの家で
子どもと別の友達くんのママさんと遊ばせてもらい。

ママを待っていた。

で夕方の帰る頃、顔を合わせてママの言い分を聞き、私は「謝りました」



以上がことのいきさつ…。
相手のママは
毎回の友達くんから電話をして確認する事に業を煮やし、
これからの関係を改善したくて私に話してくれたのだと思うのです。
これからは時間に関しては気をつけようと反省しています。

あと、寒い中待たせてご免なさいっ。
(はっ、1号に謝らせてないっ。何て事だ…。これは親としていかん事した…。)

電話のやり取りでも判るとうり
私の言葉は素っ気なく
反省しているように見えないのではないかと今頃思うが、
1度でた言葉は
「たべたプリンは戻らない」
「覆水盆にかえらず」
なので、ママに伝わったどうか…?です。

なので、
先にも書いたとうりママの人格がどうかとかでなく、
逆に「困ってる」とハッキリ言ってくれただけ良かったし
時間のたった今となっては貴重だと思うのです。

もやもやは
「なんで、子どもの事にここまで、介入しなあかんかぁ?」
なんです。

つまり、子ども同士での約束(小1の3学期)
時間でのトラブルも子ども同士で解決させる方がいいんじゃ…?

もちろん、我が子が困ったと訴えてきたら、話しを訊くことも、問題を一緒に考えるのはします。
それに我が子の気持ちに添うのも感じるのも大切だし、汲み取るのも大切。

そこは私もほっといて良いとはおもいません。

しかし、訴えてくる話しは我が子が自分の都合の良い様に話してくるもの。
特にトラブルに関しては…。喧嘩両成敗ですから…。
(大人でもそうなりがちですよね。私もそうなりがち気をつけます。)

それもふまえて、我が子の話しをよく訊いて
後押しして自分で言葉で意見を言わせるのが親のする事なんじゃ…?
今は上手く伝えられなくても、お互いにトラブルを繰り返して子どもも学ぶのではないでしょうか?

と思っているのは私だけ…?
で…で、しょうか?

小1では難しい事なんでしょうか?

先回りして、手を差し伸べるのではなく、
もっと、子どもが困って自分で考えてもいいんじゃないでしょうか?

うーん、我が子を本当の意味で守りたいのですが、
親としてこんな態度は冷たいでしょうか?

そもそも、私逆ギレしてねぇか?
私、本当に反省してる?

あんなことやこんなことが頭を巡っていて”もやもやな”気分です。

1号&2号よ不器用なかあちゃんですんません。
コミュニケーション一番学ばなあかんの私です。ハイ…
それでも話し始めよう アサーティブネスに学ぶ対等なコミュニケーション


かあちゃんは、夜が明けたら元気になってるよ。


※子ども同士は今日も仲良く遊んでいるので、ご心配なく…。

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コメント

kanakoさん*コメントありがとうございます。

はじめまして。
貴重なご意見ありがとうございます。

時間をおいた今
kanakoさんの言う通り相手のママはきっと相当我慢されていたと思います。反省しています。
今回は私のマナーが悪かったので、悪いと思います。
学んで行こうとおもいます。
ありがとうございました。

うーん。。。。。

多くの人の意見が聞きたいとのことなので・・・

相手のママ、毎週恒例じゃ随分我慢した方だとおもいますよ。今までは出てこなかったんでしょ?
お手伝いも宿題も大事です。もっと大切なことがありますよ。
保育園、幼稚園は無料じゃないけど子どもと親にそうゆうことを教えてくれるところです。

コメントありがとうございます♪

冷静になった今、
記事を読み返して、私が息子や相手にきちんと対応できていなかった事にも猛反省中です。
本当に相手の気持ちを汲み取れる人になりたいです。
コメントくださってありがとう。
***一心さん***
確かにそのとりですよね。
今まで「小さいから…」物事をうやむやにしているつもりないのですが、
現実にはできていないのでやっぱり
私の心のどこかに「問題を軽く」見ていた所があったんだろうなぁと今振り返ると思います。
こんな親ではいけませんね(反省)

>ただし小学校1年生の口約束は立派な約束です。
>「小さいから」と決め付けずにどんな約束でも破られたら相手>が辛い思いをすると言う事を子供に教えてあげてください。

私の息子に対する言葉にも問題があったんだと思います。
よく息子を叱る時に、「自分も○○されたらいいやろ?」
とゆう叱り方をして「相手のも辛い思いをしている」と言うのを
伝えていました。
それは私が教えているつもりになっているだけで、
息子には抽象的でつたわっていないのではないかと思いました。
一心さんのコメントを読んでハッとしました。
精進します。

***のんこさん***
はじめまして、
やっぱりそうですか。
改めて、ほんとにのんきとゆうかアホな親やなぁと自分でもおもいました。
確かに防犯上よくないという事もありますよね。
意見をくれてありがとうございます。


小3でも小4でも時間が守れない子どもならば親が入っていってもいいのじゃないかな?ましてや初めてじゃないので。相手の親子もますごんさんのお子さんが途中で何かあったかと心配していると思うよ。
どこで20分待つにしても寒いのはもちろん、小さい子どもひとりなので防犯上安全ともいえませんね。

子供の育て方

子供の育て方は各ご家庭で様々です。
子育てに親の介入はどこまで聞かれると難しいですね。
ただし小学校1年生の口約束は立派な約束です。
「小さいから」と決め付けずにどんな約束でも破られたら相手が辛い思いをすると言う事を子供に教えてあげてください。
小さいうちから約束を守れないと高学年になるにつれて「どうせあいつは約束どおりに来ないから」なんて誘ってもらえずにいじめの原因になったりもします。
大人でも約束の時間に相手が来ない場合は腹が立ちます。遅れるときは「ちょっと遅れます」と連絡を入れるのは当然だと思いますよ。

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